Mientras tengo a mi amiga Chori en mi falda, mi fiel compañera de hace unos años,( a veces traicionera me larga un zarpazo, pero después vuelve con cara de: perdoname!,)pienso, en que no es esta la vida que quiero. Odio conformarme pero es así, no sigue el curso que yo pretendo darle, y si mi vida no sigue el curso que pretendo darle, entonces no sirve. El religioso me dirá: “Dios tiene sus planes”, el que no cree dirá: “dejate de joder y andá a laburar, gorda”.

A lo que voy es: ¿tengo que resignarme porque son los designios de Dios y bla bla bla? ¿o tengo que perserverar? quiero decir, si intento e intento repetidamente algo, y no se da.. es por mi culpa o es que hay algo superior a mi que me indica que por más que lo intente no lo voy a lograr. ¿cuántas veces es lógico intentar?

Un ejemplo: nunca puedo tener una relación normal, si no es a la distancia, es una locura de otro tipo.. como sea, si es por karma, se que soy una mina jodida, imbancable.. lo que sea.. pero no soy hija de puta, no robo, no miento, no mato, no cago a nadie. Trato de ser lo más transparente posible, a costa de quedarme sola, cosa que tengo totalmente asumida.  Volverá el religioso a decirme: pero mirá que hay gente que no tiene nada, o que tiene una enfermedad incurable y vive más la vida que vos.

Cómo sea.. no me gusto yo, no me gusta como manejo estas cosas, no me gusta no poder manejar las cosas (quizá ahí esta el problema), principalmente por la eterna incertidumbre: ¿la acción o la paciencia? ¿me muevo para lograr lo que quiero o espero que las cosas se acomoden solas? ¿La paciencia será recompensada o si me quedo quieta dejo pasar una oportunidad?

Ojo, los dos o tres que leen este post, no quiero que me consuelen, no busco la lástima. Tengo exactamente lo que me merezco.. sólo que no se si es por quedarme quieta o por buscar infructuosamente algo que nunca voy a obtener no importa cuánto me esfuerce.

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